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甲：今天那咱来一回双簧
乙：哦，双簧我知道，前面一个人演后面一个人说
甲：对，咱俩谁来前面谁来后面呢
乙：那得您来前面
甲：怎么呢
乙：您这个表演生动，来前面大家欢迎
甲：那我来前面
乙：那咱就这么演啊
甲：这么演不行，得化化妆
乙：还得化妆
甲：诶，先把这小辫带上
乙：显得您更可爱了
甲：还有这个
乙：还得擦粉
甲：您也别闲着，您弄把椅子来
乙：好
甲：这就算化完了，您看我这有一块小木头，一拍这木头我就不能动了
乙：那咱开始
甲拍
乙：双簧这规矩，刚才也说了，一拍这木头，他就不能动了，你别动啊（往下走）
甲：你干嘛去
乙：我吃个早点
甲：你吃个早点我臭了
乙：不你说一拍就不动了么
甲：我是不动，你得让我动啊！你怎么说我怎么动！
乙：你早说啊，咱再来，我怎么说你怎么动啊
甲拍
乙：我得让他动，咱试试啊，听我的啊，伸右手，馔拳头，伸食指，往回勾，勾，再勾，放鼻子里头，抠，再抠，用力抠，拿出来，张开嘴，放嘴里头、、、
甲：呸
乙：你怎么不听我的了
甲：我怕齁着，你这也太缺德了
乙：咱开个玩笑，这回正式来
甲：正式来啊！
甲拍
乙：说，有个结巴去放牛，后边牵着小牛犊。把牛拉在井台上，阿咚，牛犊掉在井里头。结巴这才把人喊，说我这牛——啊啊啊啊啊牛——啊啊啊啊啊牛……掉啊啊啊井里头了。啊啊啊啊啊哪——啊哪——
甲：我不要了，出来出来，您这叫什么玩意这个
乙：这叫憋死牛啊
甲：走走走
乙下，丙上
甲：您来了
丙：是
甲：您刚才都看见了吧
丙：这人多坏啊，让您学结巴
甲：再把我腰闪了
丙：我这有好的
甲：您有好的
丙：这样吧，那咱来回小孩语怎么样
甲：可以啊
丙：不过小孩语您这扮相得改改
甲：怎么改
丙：您得把那小辫得先挪一下
甲：为什么呢?
丙：不是有那么一句话吗？歪毛淘气头发这么一挪就像小孩儿了
甲：哎，来，开始吧
甲拍
丙：谁跟我玩啊，打火镰呐，火镰火镰花呐，卖甜瓜啊，甜瓜甜瓜苦啊，卖豆腐啊，豆腐都腐烂啊，磕鸡蛋啊，鸡蛋鸡蛋磕，往下我不说，鸡蛋鸡蛋磕，往下我不说，鸡蛋鸡蛋磕，往下我不说，鸡蛋鸡蛋磕，往下我不说，鸡蛋、、、
甲：你说了吧！
丙：怎么了
甲：这不成啊，这费脑袋啊
丙：我让你费脑袋了么！我让你费脑袋了么！我不是给你把小辫挪歪了么！
甲：好么！你可太缺德了！我说你有好的没有
丙：急了急了~那没关系！咱换一个不费脑袋的！
甲：不费脑袋？
丙：绝对不费脑袋！
甲：来吧！
甲拍
丙：道德~三皇五帝！功名~夏后商周！五霸~七雄闹春秋！说甚~龙争虎斗！要说这斗（窦）！就是窦~尔~敦！我墩！墩！墩！墩~尔~窦！我窦~窦~窦~！窦~尔~敦！我墩！墩！墩！墩~尔~窦！我窦~窦~窦~！窦~尔~敦！我墩！墩！墩！墩~尔~窦！我窦~窦~窦~！窦~尔~敦！我墩！墩！墩！
甲：出来！出来！出来！
丙：怎么了？这多省脑袋！
甲：这是省脑袋，这费屁股啊这个！我一会给台板坐塌了谁赔啊！
丙：那咱们来点别的
甲：别来了，您也那边歇会吧
丙下，丁上
丁：这人比前面内人还缺德
甲：可不是么
丁：先磕脑袋，后蹲屁股，您还赔他玩呢
甲：我这不交友不慎么
丁：不过我来，您就放心吧
甲：都知道您厚道
丁：我有好的
甲：您有好的，那咱来什么
丁：咱来一段老话剧
甲：老话剧，高雅艺术，咱试试
甲拍
丁：各位落座沉住气，看我二人演段老话剧，剧情是的是表兄表妹难分离。
噢，亲爱的表妹，我马上就要离开你了。
噢，爱的表哥，你要到哪里去
噢，亲爱的表妹，我要去说相声去
嗯，亲爱的表哥，我不让你走
不，我马上得走
嗯，我不让你走-
不，我一定要走
嗯，我不让你走~我不让你走~我就不让你走
甲：你还是让他走吧！我这大小伙子在这拿个手绢这好看么这个！
丁：丁这个不行
甲：实不怎么样
丁：咱再换一个
甲：换个什么
丁：咱来一个动物世界
甲：动物世界？
丁：来个两只鸡的故事
甲：这个好么
丁：好极了
甲：那咱来来
甲拍
丁：这个公鸡冠子黑呀，母鸡冠子红，这个公鸡尾巴尖啊，母鸡大飘翎，咯咯咯咯嘎呀，是嘎嘎嘎嘎咯，哒哒哒滴，滴，哒哒滴哒哒，哒哒哒滴，滴，哒哒哒滴，军鼓点
向左转，齐步走，一，二，三，立定，向右转，单腿跪下，单腿跪下，单腿跪下，双腿跪下，双腿跪下，双腿跪下
丁过去枪毙甲
甲：别演了
正好公司年会也要演。。。前几天扒了一个。。。有几番词儿不太准，自己改一下就行了
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四人对话搞笑剧本
人物：
付小六，男，二十三四岁，
小红，女，二十二三岁，话剧团演员，付小六追求的对象，
孙导演，男，三十多岁，话剧团导演。
小董、小刘、小李，男，话剧团演员。
[幕启：舞台上是雷雨第一幕的布景，孙导演在台上焦急的走来走去，不时地抬手看表，台下小红穿着戏装坐在椅子上背词，付小六蹲在旁边给她扇扇子。
孙导：怎么回事，都什么时候了，小董还不来，小红，小红，你知道小董干什么去了？
小红：听说他丈母娘家走丢了一头猪，他帮着去找猪了。
孙导：什么，找猪？找猪要紧还是排戏要紧？乱弹琴！
小红：孙导，其实小董早不想排戏了，不是我说，咱们待遇也忒低，排一出戏才挣几十块钱，人家小董帮着他丈母娘卖一头猪就挣上千呢。要是再不涨工资，我看赶明儿我也去卖猪得了。
付小六：我支持你。
小红：乖。
孙导：嗨，我都说什么了你就扯上这么一套。不行不能再等了，得赶紧排，明天就公演了，这猪啊还指不定什么时候找到呢。快打电话叫他回来，就说我说的！
小红：您省省吧，人小董说了，不见猪头誓不回，生要见猪身，死要见猪尸，我看您可没猪的吸引力大。
孙导：嗯？听着怎么这么别扭。不管他了，换人吧。小刘呢？
小红：他丈母娘过生日，请假了。
孙导：小李呢？
小红：您忘了，他家亲戚头七。
孙导：那个亲戚？
小红：他丈母娘。
孙导：嘿，这寸劲。怎么都跟丈母娘干上了。还有谁合适？
小红：小董他丈母娘的猪。
孙导：什么意思？
付小六：没了。
孙导：嗨！嗳，你谁啊？
小红：他是我朋友。
付小六：男朋友。
小红：美的你。
付小六：红~~
小红：ge wu en。
付小六：这句我听懂了，他的意思是让我滚。（付小六低头转身欲走）
孙导：等等，回来。（上下打量一番）形象倒还可以，你多大？
付小六：腰围三尺六，胸围没量过。
小红：问你岁数！
付小六：周岁二十三虚龄二十四，（对小红）到了结婚年龄了。
小红：去。
付小六：（唱）爱我的人为我痴心不悔，我却为我爱的人伤心流泪。
孙导：行了，别唱了，你读过雷雨吗？
付小六：啊—我们那常打雷下雨。
小红：问你剧本《雷雨》读过没有。
付小六：剧……剧本，啊……当然。
孙导：（想了想一咬牙）舍不着孩子逃不着狼。那就你了。
小红：他？周冲？导演你杀了我吧。（作无奈状）
付小六：真的？导演，您，您看我行？
孙导：反正也没别的办法了，总算也是个有鼻子有眼的，先过过场，明天猪找不回来你就上。
付小六：苍天呐，这是真的，我付小六也演戏了，我也要出名了。猪哥哥，千万跑远点，最好永远也别回来。
小红：你不是说愿意和我回家卖猪吗？
付小六：再说吧。
小红：你……哼！
孙导：那我先跟你说说戏。
付小六：您说。
孙导：今天我们排这么一幕，是繁漪和周冲的一段对话。
付小六：繁漪和周冲。我是周……冲
孙导：对，你是周冲。从你说‘妈，我现在喜欢一个人’开始，要向小红说出你喜欢四凤，你一定要把握住周冲那种欲说还休的状态来知道吗。
付小六：等等导演，我要说我喜欢四凤？还还要对小红说？
孙导：对呀。
付小六：（严肃正经的）小红，这纯属栽赃陷害，我向你保证，我不喜欢四凤，我根本不认识她呀。
小红：我晕！
孙导：不是说你，是说周冲！你扮演的周冲！
付小六：周……，奥对对对，我是周冲。这是周冲的词。
孙导：对嘛。真笨。各方面都准备好了吗？灯光，布景，演员到位，繁漪，周冲，周冲！
付小六：（小声嘟囔）妈，我现在喜欢一个人，妈，我现在喜欢一个人……嗳嗳嗳好了。
孙导：记住，一定要作欲说还休状。OK。准备！３２１开始！
［付小六作欲说还休状，孙导在台下着急
孙导：（小声提示）说词儿呀，说词儿。
付小六：（半天憋出来）词儿。（小红晕）
孙导：停！你说什么呢！
付小六：你不是让我说‘词儿’吗？
孙导：我是说台词，你应该说的台词！
付小六：我应该……哦，是不是‘妈，我现在喜欢一个人’？
孙导：是呀。再来，准备，开始！
付小六：妈，我现在喜欢一个人。
小红：哦！哦！
付小六：妈，我现在喜欢一个人。
孙导：停！怎么回事？怎么还是这句？
付小六：您不说台词是……
孙导：这句完了，该下一句了。
付小六：下……下一句？
孙导：妈，您看，您的神气又好像说我不应该似的。
付小六：哦对对对，我想起来了，那再下一句是……
孙导：她是世界上最……你敢情一句也不会啊。
小红：他初中就没毕业！
孙导：我问你你不是说当然……
付小六：当然……没看过。
孙导：嗨！你你……
付小六：导演，您别生气，您放心，我绝对能演好，您不知道，打小我就爱看戏，做梦都想有一天能上台，我追小红就是因为喜欢她演戏演的好。导演，真的我……（动情，擤了一把鼻涕就往导演身上抹）
孙导：（挣开付小六拽着的手）行行，算了算了，临时找人也来不及了，凑合凑合吧。
付小六：哎，谢谢导演，谢谢导演。
孙导：那我们接着往下来，你词儿还记得吗？
付小六：不是我的词儿，是周冲的词儿，‘妈，您看，您的神气又好像说我不应该似的’对吗，导演。
孙导：对了，你看，只要用心就好嘛。
付小六：是是。一定用心一定用心，我准备好了，开始吧导演。
孙导：各部门注意，预备，开始！
付小六：妈，您看，您的神气又好像说我不应该似的。
小红：哦，不，不，不。你说吧，这个女孩子是谁？
付小六：还用问吗？就是你啊小红，你难道不知道吗，我一直很喜欢你啊。
孙导：停停停！你怎么又跳出来了？
付小六：跳出来？没有啊，我一直站在原地没跳啊。
孙导：我是说从戏里！算了算了，Ｉ服了You．这戏我不排了，根本没见过这么笨的人，简直像头猪！
付小六：导演，您是不是说我的形象适合演猪八戒？
孙导：我的天，小红，你怎么会找这么一个男朋友，我真败了。
小红：孙导，他整天缠着我我可没答应他呀。哎呀我说付小六，你赶紧闪吧别在这儿给我现眼了。你说让我说你什么好，傻冒傻冒。
付小六：什么女朋友啊，当着领导的面老叫我小名。
小红：嗯？！
孙导：得。整个一二百五！我说小六，我最近有个戏叫＂鲁智深大闹野猪林＂想请你演个角色，你演不演？
付小六：演，当然演。演谁啊？是鲁智深？
孙导：不是，是野猪。
幕落］
搞笑双人对口相声短剧本
校园相声——《校园》
甲：亲爱的同学们，我想死你们了。
乙：先向大家作一下介绍。
甲：我叫王迈达。
乙：我叫黄映翔。
甲：yb，你是新生吧，以后有什么需要我帮忙的尽管说，学长我一定会尽力而为的。
乙：哦，一定一定。老大，你成绩好吗？
甲：马马乎乎。
乙：那你成绩为什么这么好呢？
甲：因为我是从“竹板炒肉丝”的惨痛经历中磨练出来的，我已经深刻体会到：落后就要挨打。
乙：哎，英雄所历略同呀。
甲：能具体点吗？
乙：80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。
甲：这怎么说？
乙：80分以下老妈揍我，70分以下老爸揍我，60分以下老爸老妈一起揍我。
甲：你就是在这种环境下成长起来的吗？
乙：谁在乎我的心里有多苦，谁在意我的明天去何出。
甲：哎呀我可怜的学弟呀，不过没事的，你的肌体早晚会磨练成金刚不坏之身的,到时候你就会永垂不朽了。
乙：哎学长，早就听说你的学习是鸡立鹤群，独占鳖头呀，就给我介绍介绍你的学习方法吧。
甲：昨夜寒蛩不住鸣，惊回夺魁梦，已三更，起来凉水冲冲脸，再拼命，几挑窗前灯，一心为功名。窗前白叶落，阻征程，欲把心事付瑶琴，不可能，根本没空。
乙：可我就是学不好，再熬夜也学不好。
甲：你白天学，晚上学，吃饭学，上厕所也学，干什么都要想着学习学习再学习。
乙：那哪成啊，晚上学一夜，白天就只好睡觉。吃着饭看书，我两次把饭塞进鼻孔里，三次把饭塞进耳朵里，四次把饭塞进别人的嘴里。上厕所看书，我怕呀。
甲：怕什么？
乙：我怕掉进去，我不会在那里游泳啊。
甲：那你在学校都干些什么？
乙：我在学校，蹦蹦跳跳，哭哭笑笑，打打闹闹，撞墙上吊，白天睡觉夜里放炮，没事了钻到床底下跟老鼠乱咬。
甲：学习不刻苦，不如回家卖红薯，学习不努力，不如回家去种地。算了，别在这受苦受累了，回家去吧。
乙：哎……你这是什么话，你有什么了不起，不就是学习好点嘛，我要搞的你们家鸡犬不宁。
甲：你想怎么样？
乙：我往你们家打电话。喂，请问是王迈达的母亲吗，告诉你一个不幸的消息，可爱的王迈达同学于昨天上午被车撞了一下，又被石头砸了一下，被驴踢了一下，还被狗咬了一口，现在正在医院抢救。
甲：地点？
乙：黑龙江乌鲁木齐。
甲：说这么远干什么？
乙：让她坐着车慢慢找去吧，把车费全搭进去。
甲：好吧，算你狠，大家都听着，谁家有这样的电话都找他，都是他干的。
乙：说实在的，我学习确实有困难。
甲：有什么困难？
乙：我一看书就发困，就渴就饿，就想上厕所。
甲：这好办呀。
乙：咋办？
甲：渴了饿了喝红牛，困了累了还喝红牛，尿频尿急也喝红牛。红牛红牛，不红也牛。
乙：可是我们家只有黄牛没有红牛。
甲：算了，我还是给你讲几个故事激发一下你的学习兴趣吧。
乙：故事我爱听。
甲：你听过车胤囊萤，孙康映雪，匡衡凿壁偷光吗？
乙：没听说过，怎么回事？
甲：车胤呢，小时侯非常爱读书，可是他家很穷很穷，没钱买灯，于是他捉了许多萤火虫，装进一个袋子里，晚上照着读书。
乙：那我们也去捉萤火虫吧。
甲：你有电灯电棒要萤火虫干什么？
乙：这样才能体现我学习刻苦呀。
甲：拉倒吧你，萤火虫会发光你会发光吗？萤火虫会飞你会飞吗？
乙：那孙康映雪呢？
甲：孙康晚上想读书，可是他家很穷很穷，没有灯，于是他在雪地里，借着雪的光亮读书。
乙：我看这天也不下雪的，可是外边多冷啊。在外边读书，不被当成梦游症也被当成神经病啊。还是听听那个谁凿壁偷东西吧，我也学学。
甲：那是匡衡凿壁偷光，匡衡呢家里也是很穷很穷，晚上没灯读书，于是把自家的墙壁凿了个洞，借着邻居的灯光读书。
乙：可是我家隔壁是猪圈呀，再说把墙凿得净是窟窿，隔壁的小猪偷看我洗澡怎么办呀？
甲：我跟你介绍他们是想让你学习他们刻苦的学习精神，天才就是这样诞生的。
乙：天才，天天发财。
甲：你怎么净想着钱呢，这样吧既然中国的你学不了，就学学外国的吧。牛顿。
乙：长的象头牛反应却很迟钝。
甲：奥斯特洛夫斯基。
乙：你回家去娶老母鸡？
甲：近代化学之父—道尔顿。
乙：长这么大没听说过化学还有个爸爸，他妈是谁呀？
甲：好好好，咱不谈学习了，谈谈你的生活吧。
乙：啊，我这里的生活太可爱了，我感觉我生活在甜蜜的幸福里。
甲：呦，说详细一点。
乙：一天我到食堂吃饭，吃完饭我把饭碗放在食堂里，第二天一来却不见了。
甲：那你怎么办？
乙：于是我在食堂门口贴了一张告示：尊敬的同学，你不小心拿走了我的饭碗，我对此深表遗憾，因为我患了甲肝、乙肝、丙肝、肝硬化、心肌梗塞外加脑膜炎，望将我的饭碗放回原处。
甲：这还能活吗？
甲：后来呢？
乙：第二天一早，我到食堂门口一看，门口堆了200多只饭碗。
甲：200多只？那你怎么办？
乙：我挑出最漂亮的三个做饭碗，两个做尿壶，一个做脸盆，其余的全卖给了收废品的，卖了100多块呢，够我一天的伙食费了。
甲：真不错，那你再来一次。
乙：可是我们整个宿舍楼的饭碗都被我卖光了，要不，你试一次吧。
甲：我可没你那么善良。
乙：哦过奖过奖。
甲：青春应当珍惜，莫等闲白了少年头，空悲切。
乙：我以后要脱离沉湎之海，努力向上。
甲：那向大家表示一下自己的决心吧。
乙：曾经有一段珍贵的时间摆在我面前，我没有珍惜，等到失去时我追悔莫及，人世间最悲哀的事情莫过于此，如果上天再给我一次机会的话，我一定要好好学习，如果非要在这前面加一个极限的话，我希望是一辈子。
甲：好，yb，走回家做作业。
上课对话搞笑剧本
1、甲：我所有的课程都优秀。
乙：我所有的课程没得救。
甲：帮助同学我为乐。
乙：呀！真是太感谢你了。
甲：谢我干吗呀？
乙：你不是喜欢帮助同学吗？
甲：是呀。
乙：那我求你一件事。
甲：有事你尽管说。
乙：我，我，不好意思说。
甲：你说吧，同学之间要相互帮助嘛！
乙：那我就说了啊。
甲：说吧！
乙：你把今天的作业借我抄抄。
2、甲：我们不吵了。
乙：你们最不可原谅的是，把我吵醒了！
甲：最后一声的，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！
丙：啊？今天考试啊？
乙：可不？我今天手都麻了！
甲：吓得噢？
丙：睡觉睡的吧？
乙：都不对！打小草累的！
甲：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！
丙：哎呀，发奋学习了？
3、学生甲：上课了，上课了。
学生乙：诶，上课了，上课了，快点快点上课了。
学生甲：班长好。
学生乙：你好，诶，听说咱们班又来了一个新班主任，还是个女的。
学生甲：管它是男还是女的，来了照样把她撵走。
学生乙：嗯。
学生丙：诶，你们俩好。
学生甲学生乙：早上好！
学生丙：这么早就来了，诶，有没听说咱们班又换班主任了。
4、学生甲：这个主意不错。
学生乙：傻子，上课啦，上课啦，上课啦。
傻子学生：来啦。（跳艳舞出场）什么笑啊？没见过帅哥啊？？
学生甲：诶，诶，傻子。
傻子学生：嗯。
学生甲：我们班又来了一个新班主任。我们给她起了个外号叫老处女。一会她来了你叫哦。
傻子学生：我不叫。
学生甲：为什么？
傻子学生：你们老骗我，每次我一张嘴，你们把嘴都闭上了。
5、甲：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同，同，同什么们！请大家听我说一句！
乙：说吧。
甲：你们听不听啊？
乙：听着呢！
甲：真的听？
乙：真的!
甲：确定？
乙：确定。
甲：不反悔？
乙：不反悔。
甲：你们是认真的？没骗我？
乙：你说不说啊？
甲：噢，我开始说了！我要说什么来的？
简单搞笑小品剧本
人物：小海，男，刚毕业大学生。小孙，男，某传销公司招聘人员。小刘，女，某房产公司招聘人员。小吴，某科技公司老总。
剧本：
小海上台
小海：大家好，我叫小海，是某某大学应届毕业生，现如今大学生工作不好找啊！网上有个笑话专门说我们，说遇见招聘信息就打电话的叫做“波霸”，打完电话就能拿到面试通知的叫做“面霸”，打完电话又拿到面试通知但被拒绝的叫做“巨无霸”。而我就是那个“巨无霸”，面试几十个公司都没过，现在心情很忐忑，今天还要面试三个，希望大家给我鼓鼓掌加加油，如果面上了我就请在做的所有人去海鲜城（停顿几秒）旁边的兰州拉面！不要嫌弃吗！兰州料理也是很好的！我要去面试了，希望佛祖保佑我，阿门！（手里比划着基督祈祷仪式）
办公室A(关于场景的话布置一张桌子，俩把椅子即可，简单又方便）
小海：您好，我是来应聘的！
小孙：（从椅子上站起来，围着小海转了一圈）嗯！不错嘛！形象很好，来，张开嘴让我看看！（小海配合张开嘴）嗯！牙口也很好！
小海：您选牲口呢？
小孙：外行，没听过那句话吗？牙好胃口就好，身体倍棒吃嘛嘛香，没有好牙口，就没有好身体，没有好身体怎么给公司带来好效益呢！
小海：见解独特啊！高，实在是高啊！
小孙：来，请坐，我们开始面试吧！姓名？
小海：小海！
小孙：年龄？
小海：23！
小孙：性别？
小海：女！
小孙：嗯？
小海：那是不可能的！
小孙：这功夫你还有空逗闷子！有啥特长？
小海：没有！
小孙：不可能，一个人就算他再差也不可能没有特长！
小海：要说有还真有一个！
小孙：说说看！
小海：我腿毛特长！到了夏天都不敢穿短裤，人家一看见我的腿就喊，我的天啊！动物园的猩猩跑出来了。
小孙：这就对了！我以前也被厚重的腿毛所困扰，但是自从我用了“一抹掉”脱毛膏，（拿出个药膏）我的烦恼解除了，大腿就像跟光滑的火腿，腿毛没了，整个人都有自信了，脱毛就买一抹掉，用了您就忘不掉！耶!
小海：您这是？
小孙：对不起，职业病！我以前做过脱毛膏的销售！
小海：我说呢！我还以为咱们公司是卖脱毛膏的呢！
小孙：肯定不是脱毛膏，那是公司一年前的产品，现在公司的产品是牙膏，您还在为您没有一口洁白的牙齿发愁吗，您还在为您没有一口坚硬的牙齿发愁吗，那您快来用我们公司最新的产品吧！（拿出一桶牙膏）牙金刚，牙金刚，保护您的口腔，给您带来健康！耶~
小海：咱们公司是卖牙膏的？
小孙：咱们这可不是普通的牙膏！咱们牙膏有个特殊的优点
小海：什么优点？还能当饭吃啊！
小孙：没错，就是能当饭吃，我们的牙膏有菠萝味的，苹果味的，榴莲味的，鱼香肉丝味的，宫保鸡丁味的，饿了您就来一口，味道回味悠长，牙金刚，就是这个味！耶！
小海：那哪有卖的啊！
小孙：这位客官您就说着了，本市各大商店都没有，厂家直销！
小海：多少钱？
小孙：一千一管！
小海：这么贵啊！
小孙：刚开始时有点，但是你可以发展下线让他们买啊！每发展一个下线你就可以拿到500的提成，当你人数够了你就可以升为经理。我们公司已经出了好几个百万富翁了！你难道不心动吗？
小海：你们这就是传销啊！我是来找工作应聘的，不是来做传销的！再见！
小孙：进了这个门你还想出去？外头都是我的人，你要是不做就打断你的腿！
小海：你真以为我是应聘的，老鹰，老鹰，我是母鸡，耗子已现行，耗子已现行，收网，收网。
小孙：不好，你是条子！兄弟们，撤！（跑下台）
小海：我的天啊！太刺激了，要不是我聪明我就出不来了！差点进了传销窝，我也提醒广大的校友们找工作时要注意自我保护啊！应聘有风险，面试需谨慎！时间差不多了我赶紧去下个单位吧！
办公室B（场景不用动，演员换上即可）
小海：请问有人在吗？
小刘跑上台
小刘：有，有，先生您是来买房的吧！我们的房子七十年大产权，前边是花园，后边是小湖，左边是小学，右边是医院，现在正在降价促销，每平只需8888，还买一送一呢！
小海：买一送一？
小刘：对，买一套房子送一套煎饼果子！
小海：真的？那你把煎饼果子先送给我，我正好没吃早饭呢！
小刘：你真的要买房子？
小海：我不买房子。
小刘：那您是？
小海：我是来面试的！
小刘：不早说，坐吧！
小海：嗯！那我先做下自我介绍吧？
小刘：不用，做房产销售跟你学历没有直接关系！
小海：那跟啥有关系？
小刘：看来你是刚毕业的，那我就给你讲讲，房产销售主要跟俩方面有关，一嘴皮子，二应变能力！只要具备这俩条优势，房产市场你将无往不利！
小海：我觉得我可以！
未完…
要一个超级搞笑的两人相声剧本
爆笑相声《谁厉害》
甲：听说你喜欢下象棋
乙：没错
甲：你爸爸也喜欢下象棋。
乙：是啊
甲：可不，以前我老和你爸爸下棋。
乙：对
甲：有一回我和你爸爸下棋，你猜我们谁厉害？
乙：我爸爸下象棋好，当然我爸爸厉害
甲：对，我厉害
乙：你怎么厉害了？
甲：你爸爸那么大岁数，当然让着我,我还老偷子儿.背着你爸爸没看见把他的棋子儿偷出来仨,你爸爸都没棋了，结果我下棋厉害我赢了。
乙：那是你厉害
甲：我赢了，你爸爸不答应了，说三盘两胜，还得下。第二盘，你猜我俩谁厉害？
乙：照刚才那样下，肯定你厉害
甲：对，你爸爸厉害
乙：怎么又我爸爸厉害了
甲：这回你爸爸不让着我了，还加了仔细了，我也偷不了子儿了，你爸爸那么厉害，我当然就输了。
乙：你又输了
甲：到第三盘，你猜我俩谁厉害？
乙：我不猜了，你就说吧
甲：我俩和棋了
乙：我不猜你俩又和棋了。
甲：是啊，下到最后我就剩下一个士，你爸爸就剩下一个象
乙：那就别下了
甲：是啊，依着我也是不能下了，可你爸爸不干，非得接着下不可？
乙：啊？？一个象一个士，都没有能过河的子儿了，那怎么下呀？
甲：呵呵，你爸爸有主意。
乙：什么主意？
甲：你爸爸说了“要不咱们士象都过河吧。”
乙：没听说过！
甲：然后呢你爸爸的象就过河了，我的士也过河了，你爸爸就拿他的象象我，我就拿我的士士你爸爸。。。你爸爸再象我，我再士你爸爸，你爸爸象我，我士你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸。。。。。。。。。
乙：去你的吧！！
